СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

- ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... 

- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Компьютеры в кино 

27 характерных особенностей компьютеров, показываемых в Голливудских кинофильмах
1. Нет курсора у текстовых редакторов. 

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела. 

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками. 

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. 

5. Суперкомпьютеры, которые использует HАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре). 

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать "Загрузить вирус" (фильм "Крепость"). 

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен. 

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. 
Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера. 

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. 

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные. 

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. 

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "Игнорировать". 

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды. 

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду. 

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания. 

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана. 

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль. 

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2"). 

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе. 

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение" :). 

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета. 

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Cray'ем. 

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо. 

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Невыполнимая миссия" Том Кpуз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

Боже, храни компы!
Боже мой, до чего я несчастен... На мою долю выпало наличие младшей сестры. Нет, я ничего не имею против нее, но вот мой комп очень даже имеет. Где эта ... узнала о существовании инета... Найду " убью. Полтора года я ей впаривал, что звуки модема, которые она слышала "очередная стрелялка... Но нет, какой-то гад ей все рассказал. И вот начались бесконечные мольбы о каком-то совершенно дурацком чате. Нет..., ну я конечно ничего не имею против всяких там чатов (слава богу с девушкой нынешней там познако­мился), но У МЕНЯ ВСЕГО ОДИН КОМП! А еще родители с двух сторон: "Не дашь ребенку поиграться " вообще выкинем эту бандуру". БРРР " вот их бы самих и выкинуть... Что ж пришлось посадить ее за МОЙ стул перед МОИМ компом (такие расстроенные чувства меня еще никогда не навещали, даже когда не было пива в ларьке около дома). А-а-а, а она вообще не умеет юзить. Так вот сижу я расслабляюсь...слушаю Лим Бискит, а тут каждые две минуты эта пигалица меня раздражает: "А что это за синенькое, а что это за флажок на ветру развевается (хм, блин, флажок), а это что за кнопочка, а это что за топочка", ну и так далее. Озверел я,.., вы и представить себе не можете, чуть сам эту "бандуру" за окошко не выкинул. Ну вообщем потом успокоился, младшая сестра все-таки... Сижу рядом, рассказываю, сам на себя не нарадуюсь, и про форточки, и про мордочки (нет не про порно-сайты, конечно). Ну ладно, оставил я ее пока, пусть на кнопки нажимать учиться, пошел на кухню опустошать холодильник. И тут раздались такие вопли...что весь в этом чертове холодильнике аж все полки порушились. Я пулей влетаю, смотрю...сестра бегает по моей комнате и орет: "Микрософт Ворд, Микрософт Эксел, Микрософ Пауерпойнт, Микрософт, Микрософт!!!!!!". Ну я ее поймал и держу, а она разрыдалась и говорит: "Запорола я тебе компьютер, Вася..., только села, а тут этот вирус проклятый...Микрософт". Я как был с куском бутера в горле, так им и поперхнулся. Объяснил ей что к чему, успокоил бедное дитя, в сущности права она все-таки, влепил ей правда разок по лобешнику за испорченный кайф от бутера, этим все и закончилось... Прошло несколько недель... Освоилась сестренка с компом, сама включает -сама выключает, а я в это время из спичек компы собирал, чтоб так тошно не было. Ну доползи мы с ней и до Инета. Кто придумал интернет " тот тоже труп...Вообщем пришлось мне переселяться в ее комнату, ну а вы что думали, ведь женский пол хлебом не корми " дай початиться. Я себе столько не позволял этой пакостью заниматься...А она??? Под прикрытием родителей... Существо я безправное... За два дня " пароль мой стащили, С: форматнули, даже клаву умудрялись вырубать. Но что ж против сестры не попрешь... Забежал я с дикими воплями в комнату, схватил эту чертову бандуру, размахнулся что есть силы и полетел весь интел с микрософтом в тартарары. А сестру я так отдубасил, что она потом среди ночи просыпалась и тихо повторяла: "Контрол-альт-делит, контрол-альт-делит, контрол-альт-делит..." Так и живем теперь, мама с папой довольны, что бандуры этой нет, сестре по фигу, ну а я как собирал компы из спичек, так и собираю...

12 Заповедей от Админа

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном! 

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ! 

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его! 

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его! 

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие! 

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: «Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего! » 

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты! 

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ! 

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ! 

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие! 

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены! 

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!! 

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

Перлы комментаторов
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!! 
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре. 
- Мяч был подан на нижнюю штангу. 
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко. 
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. 
- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку. 
- Ривалдо гладит мяч желудком. 
- Прудиус, весёлый такой Прудиус!!! идёт подавать угловой. 
- Будьте здоровы, друзья! Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное 
время. 
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса. 
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты. 
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? 
- Какая жаль. 
- Раздаётся посвистывание, как будто зовут собаку. Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал, объяснил им, что офсайда не было. 
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. 
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения. 
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку. 
- Пока 0:0, но развязка растёт. 
- Игроки расположились вдоль ширины поля. 
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю! 
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника. 
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков. 
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена") 
- В этом матче победили австрийские хоккеисты. 
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы. 
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами. 
- Ковтун - просто жёлтый футболист. 
- Травма быстро не напоминала о себе. 
- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста! 
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины. 
- Пострадавший здоров до невозможности. 
- Время уже истекло, простите за такой каламбур. 
- Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!! 
- Солнце позолотило лысую голову вратаря. 
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. 
- Интересно о чём сейчас кричит Майкл Оуэн? К сожалению у меня плохо с французским! 
- Смотрите, как хорошо бежит защитник "Наполи" - лёгкий, быстрый и голова на верху. 
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы. 
- Да.Хорошо работают тормоза у футболиста! 
- Один андоррец переиграл четырёх взрослых и мужественных мужчин. 
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдёт в Баварии, столице Украины. 
- Хули Лопес бьёт по воротам.. Хули - это имя такое. 
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса" 
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку. 
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. 
- Сбивают игрока, судья показывает, что помощь врачей уже не нужна. 
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.

"Как развести костер" 
(Пособие для Новых Русских братков).
1. Сперва надо найти хорошее место для разводки костра - например, в лесопарковой зоне. 

2. Чтобы грамотно развести костер, необходимо 4-5 братков. 

3. Лесник получает на лапу "откат" и в разводку не вмешивается. 

4. Непосредственно разводка заключается в следующем: костру грамотно и по понятиям предъявляют, что он должен загореться. В противном случае он крупно "попал". 

5. Если костер упорно не разводится, то для разводки вызываются по мобиле дополнительные братки с горячими утюгами и паяльниками. 
Когда терпение лопается, костер обливается бензином и поджигается. 

6. Если костер после этого разведен - бригада братков поработала на совесть. В противном случае - это не бригада, а фраеры беспонтовые. 

7. Разведен костер или не разведен - его надо загасить (замочить), чтобы не осталось следов. 

8. Гасят (мочат) костер ногами, водой, лопатами, забрасывают землей. 

9. Помните, что незагашенный (незамоченный) костер - источник нафиг никому ненужных проблем. 

10. Лесник получает на лапу "откат" за то, что ничего не видел.

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть 

- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди 

- Свинья не в состоянии смотреть в небо 

- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону 

- Таракан без головы живет 6 часов 

- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению 

- Кряканье утки не имеет эха 

- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела 

- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых 

- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом 

- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев 

- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

СТРАШИЛКИ

Всеэсенгешный конкурс народного творчества

1.Дядя газоны косил неспеша, 
Мелко нарезаны два малыша. 

2.В студию Филя приплелся устало. 
Степашка с Каркушею кушали сало. 
Филя спросил: "А где же наш Хрюша". 
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша. 

3.Мама купила на днях мясорубку. 
"Надо проверить !"- решила Анютка, 
Сунула пальцы, стала крутить... 
Руку обратно уже не пришить. 

4.Маленький мальчик по крыше бежал, 
Ручкой размахивал, громко визжал. 
Кончилась крыша - послышался свист, 
Дворника ждал новогодний сюрприз... 

5.Около дома, где сохли две ели, 
Леночку Петя качал на качелях. 
Трос оборвался, брызнула кровь - 
Так умирает большая любовь. 

6.Отец на охоту сынка прихватил, 
Жаканом ружьишко свое зарядил, 
Выстрелил в волка - в сына попал. 
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!" 

7.Газ из открытого крана пошел, 
Маленьлий мальчик спички нашел... 
Головы, руки и ноги везут, 
А кто-то подумал: ученья идут. 

8.Мама и папа отправились спать. 
Маленький мальчик нырнул под кровать. 
Вынул гранату, пихнул под матрас, 
Дернул колечко и крикнул "Атас!" 

9.Это не ватмана лист, не картонка, 
а пополам разделенная тонко, 
Не календарь, не плакат, не газета - 
Мальчик, катком перееханный, это. 

10. Я в мясорубке сестренку кручу 
(Мясо падает в таз ) 
И почему-то немного грущу - 
Видно заплачу сейчас... 

11. Сидели в подъезде веселые дети 
И пальцы ломали мальчику Пете, 
Громко звучал звонкий радостный смех - 
Нет ничего лучше детских потех! 

12. Дети украли вишни из сада. 
Бабушка Вера была очень рада: 
Не зря она вспрыснула ядом деревья - 
Много поминок будет в деревне! 

13. Маленький мальчик землянку копал, 
Железку нашел, об кирпич постучал... 
Ноги на елке, руки под дубом - 
С миной нельзя обращатся так грубо! 

14. Маленький мальчик надел акваланг. 
Плохо прикручен был старенький шланг. 
Быстро водичка надула живот. 
Дня через три синий трупик всплывет... 

15. Машенька в парке с собачкой ходила 
И на подружку ее натравила. 
Не удержала она поводочек - 
Ножка у Танечки стала короче. 

16. Сыночек, ну что же случилось с тобой? 
Зачем же ты с вышки - да вниз головой? 
Нет, не случилось бы с сыном беды, 
Если б в бассейн налили воды... 

17. Дядя к сопожнику очень спешил. 
на красный свет пробежаться решил. 
Вышел немного печальным итог 
Дяденьке больше не нужно сапог... 

18. Петька забрался в чужой огород. 
Там и нашел его сторож Федот. 
В ужасе Петька к малине приник... 
"Кушай спокойно!" - позволил старик. 

19. Катя шагала домой через парк. 
В кустиках ждал сексуальный маньяк. 
Не было слышно ни крика ни писка... 
Молча пришибла его каратистка. 

20. Танечка в джунглях с тигром столкнулась... 
К бабушке в тигровой шкуре вернулась. 

21. Витька Березкин в индейцев играл. 
В дедушку долго топорик метал... 
У Чингачгука не точный прийел: 
Как не старался, а дедушка цел. 

22. Маленький Вовочка что было сил 
Ручки сестричке ножовкой пилил... 
Взмок, бедолага, но целы рученки. 
Гвозди бы делать из этой девченки! 

23. Васька-подпасок в речушке купался. 
Возле него аллигатор плескался... 
Страннщо, но сытым уплыл крокодил - 
Сытым мальчонка, наверное, был. 

24. Лешка Морковкин в карьере играл 
И под бульдозер случайно упал... 
Он не вредимым вернулся домой; 
Был у рабочих в тот день выходной. 

25. Волки детишек в лесу окружили... 
Дети сосисками их угостили. 
Повести нету прекрасней на свете. 
Сыты все волки, и живы все дети! 

26. Генка за рощей цветы собирал. 
На минное поле случайно попал... 
Долго по минам бродил не спеша. 
И не случилось с ним не шиша. 

27. Маленький мальчик упал в унитаз... 
И уцелел в сто шеснадцатый раз. 

28. Маленький мальчик в трамвае катался. 
На контролера случайно нарвался. 
Странный случился у них разговор: 
Остался на рельсах лежать контролер... 

29. Два грибника заблудились в лесу. 
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" 
Сыт и доволен остался медведь - 
Нечего было так громко шуметь. 

30. Маленький мальчик на речке играл, 
Весело с мостика в воду нырял... 
Вряд ли вода унесет его тело - 
Вилы на дне я поставил умело! 

31. Штирлица зверски Мюллер пытал: 
Нюхать портянки свои заставлял. 
К счастью, не ведомо было уродине - 
Штирлицу нравились запахи Родины. 

32. Девушка в парке уселась на лавке... 
Стали зелеными белые плавки. 

33. Маленький мальчик кинжальчик нашел, 
С этой игрушкой к отцу подошел. 
Лезвие мягко вошло папе в спину - 
Не отругает за шутку он сына... 

34. Юный солдатик стоял в карауле, 
Метко в кого-то всадил он три пули. 
Тихо на землю пришелец упал... 
Жаль, что пароля не знал генерал. 

35. Маленький мальчик на хмуром рассвете 
Крысу живую закрыл в туалете. 
Первым вошел туда папа... Бедняжка! 
Без ягодиц ему жить будет тяжко... 

36. Мальчик конфету нашел под ногами 
(Яд в шоколад был подмешан врагами), 
Взял, откусил - и мальченки не стало... 
Не поднимайте с земли что попало! 

37. Мальчик собаку погладить хотел. 
Пес облизнулся и мальчика сел. 
Бедный пацан не успел даже охнуть... 
Нужно кормить домашних животных! 

38. Маленький мальчик, погнавшись за мухой, 
Резко столкнулся с соседкой старухой. 
Уши оторванны прочь у ребенка - 
Злая попалась ему старушенка... 

39. Папа сынишку ремнем наказал. 
После зачем-то спустился в подвал. 
Месяц смеялся счастливый мальчишка, 
Не открывалась на дверке задвижка. 

40. В рекетиров дети в садике играли, 
Бедного Ванюшу уеюгом пытали. 
Дома ждет мальчишку ремешок крученый - 
Будет бит жестоко за костюм прожженный... 

41. Весельчак - дедуля пошутить любил, 
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. 
Помирала внучка под любимый смех, 
Насмешила шутка родственников всех. 

42. Аленушка браца любила до слез, 
И чтобы козленком мальчик не рос, 
Сестрица накапала в лужицу яд... 
Отбросил копыца единственный брат. 

43. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил 
И подарок это мальчику вручил. 
Не плясать мальченке, песню не запеть - 
Даже шапку больше не на что надеть...